wtf - what the fuck (что за хуйня?) brb - be right back (сейчас вернусь) stfu - shut the fuck up (заткнись сука) lmao - laughing my ass out (ржу до усрачки) bff - best friends forever (лучшие друзья навсегда) lol - laughing out loud (ржу не могу) ttyl - talk to you later (поговорим позже) rofl - rolling on floor laughing (катаюсь по полу от смеха) jk - just kidding (шучу) omg - oh my God (о боже мой!) bbl - be back later (вернусь позже) gtg - got to go (надо идти) srsly - seriously (серьёзно)
Как нас будут освобождать от диктатуры демократическими истребителями и штурмовиками)) http://narodclub.net/59960-b....ip.html https://www.behance.net/yarik_lee
Швеция для сомалийцев http://www.averkiev.com/forum/showthread.php?t=12593 Понравился комментарий специалиста (одного из участников обсуждения) "щас, прям разбежался первое правило в общении с тролем не кормить его, впрочем это и последнее. так ты троль или нет? в зависимости от этого и общение будет или не будет." Вот какие в Швеции люди просвещенные)) https://www.behance.net/yarik_lee
Сообщение отредактировал zadof - Четверг, 27.10.2011, 11:14
Сама тема копро-доминации теток над мужиками меня лично возбуждает. Насмотрелся я как то раз фильмов студии Yapoo Market до такой сепени что решил попробовать. В Питере на многих сайтах шлюх есть в поисковиках закладочка "копро выдача". Чаще всего это просто для галочки но некоторые экстималки практикуют. Договорился с теткой по цене 4 т. р. за час, на утро следующего дня, обговорили детали и сценарий сесии. Приехал на станцию метро Чернышевского и быстро нашел адрес салона. Открыла приятная девушка, судя по виду ветеранка труда, клейма видимо ставить негде но задница тугая как у мустанга!. Выглядела очень многообещающе. Предложила мне раздеваться. Посмотрела на банан, похвалила, по глазам можно было прочитать: "тебе тёток трахать надо таким прибором а ты гавно есть собрался. нуну..." Пригласила в ванну. Сначала дождя ливнула для проверки готовности к приёму, потом потихоньку выдала. И вот лежу я в ванной с открытым ртом, надомной шлюхина срака с открытым сфинктером, эйфория как у космонавтов при первой стыковке станции "мир" с модулем "союз". Во рту моём кусок дерьма а глаза видимо у меня как земля в элюминаторе! Конец то стоит от такого экстрима но я реально понимаю что жрать это просто не возможно. Она поворачивается ко мне лицом чтобы проверить как там дела на принимающей стороне и строго так говорит: "ну жри давай моё дерьмо!". Я проглотил от удивления и понял что зря я это сделал. Она развернулась обратно да как поднатужилась, у меня щёки раздуло как шарик новогодний, напор сильный такой, в горло лезет постепенно каловая масса, сам думаю: "так еще ни когда не было". Кончил по быстрому от этой экзотики и зажав рот рукой выплюнул недоеденые какахи в унитаз. И вот тут начались приключения! Возбуждение откатило и я обретаю понимание что отходняк от моего предприятия будет уныл более чем полностью и что со вкусом и запахом дерьма я еще не скоро попрощаюсь. Помыл я рот с мылом но это всё бесполезно. Видимо стенки пищевода были обильно смазаны дерьмом. Расплатился и побежал вниз к ларьку с жевачками. Мимо окна, на вдохе сказал "ХОрбитххх!" и зажевал парочку подушечек для начала. Чувствую "не айс" и мутит меня как то. Взял такси и попросил побыстрее домой, таксист видимо подумал что я по утру из клуба под колёсами необычайно модными, такой у меня вид был, сел на заднее сиденье дабы не стошнило на лобовое на крутом повороте, попросил открыть окно чтобы освежиться, все равно "не айс"! В общем добежал до домашнего унитаза и блевал там часа 2, блевал и думал что надо было хотя бы не жевать дерьмо а глотать кусковое-порционное как тётя задом отжимала, чтоб потом кусками удобнее блевать обратно было. Выпил абсента стопку вторую для дезинфекции а пары спиртовые обратно с не характерным запахом поднимаются. Потом попробовал сникерс чтоб послевкусие сбить попытаться. Ем сникерс а в глазах шлюхина жопа надомной висит и сфинктер мне говорить человеческим голосом: "жри моё дерьмо!", а сникерс на какашку временами похож. Позже пошёл в туалет "по большому" так еще и там срал дерьмом с её "фирменным" запахом. Вечером приходит супруга с работы и спрашивает как день провёл мой утёнок, про себя думаю: "туалетный утёнок чуть ласты не склеял". Сказал что на корпоративе отравился гавном каким то и немного абсента перебрал. bda-expert.ru — это система форумов, где можно общаться быстро и свободно, где любая точка зрения имеет право на жизнь.
Я студент, у меня такая проблема... В общем выхожу я из туалета и наступаю на кошку. Иду, ложусь на диван. Случайно беру мобильник жены(учится со мной) и так, ради интереса, перелистываю список СМС-сообщений. Внезапно. Вижу какие-то левые сообщения с номера подруги явно сексуального характера. Иду разбираться с этой малолетней бздой, она закатывает скандал и начинает орать, что я сам виноват и я-тупой чмырдяй, нищий уеба и вообще я скрываю у себя в трусах живого Каддафи. Я конечно дал ей в щи с вертушки и отвесил затяжной такой подсрачник, да так, что она со своими вещичками улетела в соседнюю комнату. к подругам. Так вот мужыки, рассудите: на кошек когда наступаешь-они сильно обижаются? А то мне с этим лохматым чудом еще полтора года жить, я её очень люблю, может и домой со мной поедет... bda-expert.ru — это система форумов, где можно общаться быстро и свободно, где любая точка зрения имеет право на жизнь.
