Премьер-министр Японии принес официальные извинения американскому народу за страдания, причиненные в фильмах «Американский ниндзя» и «Американский ниндзя-2».
В канун саммита «Большой Восьмерки» американка Джейн Смит-Вессон родила восьмерню — восемь очаровательных малышей, которых счастливая мамаша назвала в честь глав делегаций — Джордж, Герхард, Жак-Ширак, Тони, Дзюнъитиро, Кретьен, Сильвио и Владимир. И даже то, что Сильвио и Владимир — девочки, ничуть не смущает отважную мать-героиню.
Культура
Все телеканалы обошли кадры любительской колбасы с изображением Е. Киселева.
Вновь открывшийся после ремонта московский ДК Бульдозеристов приглашает всех желающих посетить разнообразные выставки, такие, как:
— «Неизвестный Сидоров» (на суд взыскательной столичной публики впервые представлено творчество никому не известного художника Сидорова);
— «Солдат спит — служба идет» (в состав экспозиции включены постельные принадлежности и койки солдат всего мира);
— «Гори, гори, моя…» (выставлены остатки сгоревших рукописей великих поэтов и писателей);
— скульптурная выставка «Авангард Эллады» (гротескные фигуры людей без рук, без ног, с отвалившимися носами, ягодицами, — очень интересный взгляд на homo sapiens древних эллинских мастеров),
а также выставка-продажа «Личные вещи Ф. Киркорова, которые стали ему малы».
Происшествия
Вчера в Кремле при попытке плюнуть на пол был задержан министр культуры РФ М. Прыткой.
Жестокая разборка произошла между преступными авторитетами Гошей Цветомузыкой и Василием Романтика-405. Разборка началась после того, как Цветомузыка обозвал Василия "Спидолой". Напомним, что авторитеты никак не поделят некую Танюху Б. на зоны влияния.
Гость столицы Т. Ишкакоев заявил, что сотрудники таможни подбросили ему в желудок полкилограмма героина.
Задержаны индийские наркокурьеры, которые попытались провезти в желудке у циркового слона 150 кг наркотиков.
Министр внутренних дел предупредил население России об участившихся случаях угона самолетов. Кроме того, предупреждает министр, из отечественных самолетов все чаще похищают магнитофоны, а из «Боингов» — телевизоры. «Закрывайте свои самолеты! Не забывайте поднимать иллюминаторы! Ставьте бибикающую сигнализацию!» — так звучат рекомендации милиционера.
Скипидарск. Две жрицы любви залезли в форточку автомобиля "Мерседес-2101", оказали хозяину услуги на сумму 550 рублей и скрылись в известном всему городу направлении.
Нигде не работающий Ш. разбил об голову своей сожительницы Ж. совместно собранные пустые бутылки на сумму 34 рубля 60 копеек. К счастью, бутылки еще не были вымыты, иначе причиненный ущерб оценивался бы в 42 рубля 30 копеек.
Москва. Сегодня около 18 часов вечера в Москве повстречались два друга: нигде не работающий М. и ранее судимый Н. В настоящий момент идет совместное распитие спиртного. Следите за новостями!
Горячая летняя пора. Пора активной страды на ниве боевой подготовки Военно-воздушных сил. Три полнокровные летные смены в неделю. Керосина - залейся. Погода - "миллион на миллион". Дневные полеты сменяются ночными, тактические и огневые полигоны, полеты на сложный пилотаж, на фотострельбу по воздушным целям и другие сложнейшие виды летной подготовки. Что еще нужно нормальному строевому летчику для счастья? Как что? Еще нужен полноценный отдых! Нормальным мужчинам серьезной летной профессии - нормальный мужской отдых.
Живая легенда авиации, военный летчик высочайшего класса и вечный майор Короленко Павел Викторович (несколько тысяч часов налета и несколько десятков освоенных самолетов - никто точно не считал) решил устроить маленькую "бордельеру". А чего не устроить? Безнадежно любимая супруга со "спиногрызами" гостит у родителей на "витаминном" отдыхе. Денежные средства позволяют. Долгая ночь с пятницы на понедельник началась!
"Бордельера" получилась небывалого, можно сказать, оперативно-стратегического размаха, ибо в народные гулянья были втянуты силы и средства соседнего вертолётного полка, а также часть женского персонала летных и технических столовых авиационного гарнизона.
Дядя Паша на правах радушного хозяина всех встречал, угощал, произносил зажигательные тосты, провожал, укладывал в ровные штабеля гостей, не дотянувших до посадочных огней. Кроме того, он не забывал вовремя отправить лейтенантов за очередными бутылочными "подвесками". Стандартная панельная квартирка представляла собой эпицентр наземного ядерного взрыва (сразу после взрыва). Многослойная табачная облачность резко ограничивала видимость сидящих за столом гордых крылатых людей. "Нормальные" напитки давно закончились, и особо неутомимые офицеры принялись разводить авиационный спирт из пузатой бездонной канистры. Безобразия достигли вершины необузданности в воскресный день, и пик безобразий был обозначен хоровым пением на иностранном языке (на украинском) с дяди Пашиного балкона. Затем личный состав начал выдыхаться. Веселье клонилось к логическому завершению. На дне канистры еще что-то печально плескалось. Из закусок оставались только жаренные подсолнечные семечки и сухари, размоченные в остатках консервной заливки. По незрелости здоровья лейтенанты уже забылись во вздрагивающих кошмарных снах. Только несколько майоров и капитанов, недосягаемых в своей алкогольной стойкости, продолжали неспешный разговор о летной работе. - Если водка мешает летной работе - брось ты ее нахрен... эту летную работу! - Вот! А я Васильичу и говорю: че ты радиообмен ведешь, как дерьма в рот набрал и булькаешь? Говори ре-же, ре-же! - Ты после ввода-то прикройся кренчиком, прикройся и вот она цель - как на блюдечке, знай гашеточку дави. - Я тебе говорю с высоты своей выслуги лет, которая больше, чем мой возраст, ни один замполит не может нормально летать! Голова у них не тем веществом думает! - А знаете, почему в авиации одни лысые, а другие - седые? Потому, что лысые - это особо умные ребята, а седые - это те, кто с ними летает! За оживленным профессиональным разговором никто не услышал, как открывалась входная дверь. И только дядя Паша боковым зрением увидел знакомую монументальную женскую фигуру, обозначившуюся в дверном проеме. Ревизор не только приехал, ревизор был готов сначала шваброй гонять Пашиных собутыльников вокруг ДОСа, а затем долго и вдумчиво бить легенду авиации чем попало по чему попало, а обычно попадало очень увесистыми предметами домашнего обихода по самым уязвимым местам. - Заинька..., ты приехала? - промямлил дядя Паша. Мысли старого служаки метались в хмельной голове как горное эхо выстрелов в эту седую голову. Надо признаться, к чести старого летчика, соображал заслуженный ветеран в нестандартных ситуациях необычайно резво (летчик - он и в Африке летчик). Бочком, проходя мимо трюмо, он взял полученный на днях гвардейский значок и, неся его на вытянутых впереди ладонях, плаксиво заголосил: "Вот, Заинька, вот, Зоюшка, моя дорогая, выслужил твой Паша, вылетал безаварийно, пОтом и кровью, безупречно и беззаветно, не жалея сил и даже самой жизни, по округам и гарнизонам, без летных происшествий и предпосылок к ним, невзирая на тяготы и лишения..., вот... - орден дали!". Выданные всем накануне значки Гвардии, и правда, чем-то походили на старые революционные ордена, да и откуда знать без уведомления приехавшей домой Зое Владимировне Короленко, как выглядят эти ордена, если у мужа сроду на парадном кителе ничего не водилось, кроме трех "песочных" медалей, да комсомольского значка по молодости лет? Теперь заголосила тетя Зоя: - Так как же тебе не стыдно, Паша, люди пришли радость нашу разделить, а ты их семечками угощаешь! Как же вы бедные, без закуски-то выпиваете? Люди, разделившие радость награды и опасливо сгрудившиеся за дальним (от тети Зои) концом стола, непонимающе пьяно таращились на развернувшееся театральное действо. "Бордельера" бескровно вошла в культурное русло и закончилась, как ни странно, мирным домашним чаепитием с тортиком. Начерно убрав последствия ядерного удара по квартире, чета Короленко легла почивать. Дыша в спину похмельно почмокивающему засыпающему Паше, жена спросила: - Пашуля, а за что все-таки тебе орден-то дали, ты так и не сказал? Паша перестал причмокивать и четко проговорил: - За находчивость, за что же еще! После этого он сразу уснул.
bda-expert.ru — это система форумов, где можно общаться быстро и свободно, где любая точка зрения имеет право на жизнь.
В армии: - Так, товарищи бойцы, математики есть? - Да, я! - Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать. У меня есть план - выпить столько, сколько смогу. Отличный план!
Несётся крутейший джип под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водитель выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках: - Я отдал за это г***** две сотни баксов - а толку?!! Гаишник, меланхолично: - Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...
Уведомление для прессы и всех пользователей сети интернет: администрация форума может не заметить вовремя нецензурных слов и других, возможно, оскорбительных выражений/картинок/прочих материалов. Если вы заметили косвенный либо прямой факт оскорбления кого бы то ни было, пожалуйста, сообщите об этом администратору форума для принятия решения об удалении/модерировании соответствующего сообщения. Полный текст уведомления см. здесь.
В СГУ юзеры на биллинге работают на ТП "Вальгалла" =) bda-expert.ru — это система форумов, где можно общаться быстро и свободно, где любая точка зрения имеет право на жизнь.
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть? fredd: Да, а у тя флеха есть? N@sty@: Неа (( fredd: Ну, сиди болванка... N@sty@: Сам болваН!!!! fredd: БОЛВАНКА СИДИ! N@sty@: Придурок! 13:21:58 - N@sty@ has logged off
***
Йулька: может переустановишь мне завтра винду? pivonoff: ладно, но с тебя пиво pivonoff: так и так Йулька: с меня чай! Йулька: и литр варенья pivonoff: тогда с меня дискета с MSdos
***
Антон: Хочешь стих? - Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял... Антон: ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
Уведомление для прессы и всех пользователей сети интернет: администрация форума может не заметить вовремя нецензурных слов и других, возможно, оскорбительных выражений/картинок/прочих материалов. Если вы заметили косвенный либо прямой факт оскорбления кого бы то ни было, пожалуйста, сообщите об этом администратору форума для принятия решения об удалении/модерировании соответствующего сообщения. Полный текст уведомления см. здесь.
Цитата из реальных новостей BBC: "Российская пресса подводит итоги визита премьера Владимира Путина в Польшу, где глава российского правительства не только участвовал в торжествах, посвященных началу Второй мировой войны, но и провел..." http://www.bbc.co.uk/russian/russia/2009/09/090903_rus_press.shtml
У меня есть план - выпить столько, сколько смогу. Отличный план!
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
[Matan mode off]
У меня есть план - выпить столько, сколько смогу. Отличный план!
ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )